最近跟自己相處的不是很融洽
很多對自己的批鬥與不滿
昨晚睡前迎來了劇烈的頭痛
躺在床上 專注在痛點
嘗試放鬆頭皮 未果
半夢半醒之間
我夢見一株仙人掌
本該是長滿刺的仙人掌
卻長出長長柔順的白髮
我拿起一隻梳子開始梳起這一頭仙人掌白長髮
然後我痛不欲生的頭痛就消失了
我想那仙人掌的尖刺 是這陣子我對我自己的刻薄與尖銳批判
而轉換的長髮則是記得溫柔與智慧
我收下
這陣子的內在大動盪翻轉
真的難受
卻也成為檢視校正的契機
我與意念周旋拉扯擺盪
幾次聽見了神 通道暢通
卻也只是轉瞬即逝
小我驚恐害怕的想把力量拿回來
於是我又落回過往舊有模式再次被擊敗
跌得更深
貨櫃屋引起的焦慮無法攻擊到我亦或是減弱後
他改攻擊我與伴侶的關係
那些疊加未解的各種線索於繩結
剛剛好拿來自縊 完美
於是我為我們的關係注入了憤怒 不耐
因而得到如地獄般灰暗苦痛的時日
為什麼？為什麼我要做讓我會痛苦的事呢？
這個我又是誰？
我是誰 誰在說話 在打字的這個又是誰？
在很深的絕望後
我坐在客廳裡閱讀
我忽然看見
過去一個月 我用我的意念
替自己量身打造了一座監獄
我知道哪個材質讓我最不舒服
哪個顏色我最不喜歡
怎樣的設計能勾起我最大的恐懼
甚至枕頭座椅的硬度
也都是屬於我最難受討厭不舒服的貼身設計
這樣睡坐起來最痛苦 就要這樣蓋
這座監獄沒有鐵欄杆門
我隨時都可以走出去
但我沒有
我自願攤軟在那張躺起來就痛苦到受不了的床上
哭泣呻吟憤怒絕望覺得自己被世界遺棄
但監獄並沒有門
我只要走出去就好
但我還是沒有
我還是自願困在牢籠裡 還自以為我是受害者
我感謝這一切的發生 讓我能看見這一切
裡面有我對金錢課題的恐懼
我想到高中時期住宿的伙食費 每個月約兩千五上下
每個月底當我要跟父親拿錢要伙食費
我就有滿滿的焦慮恐懼與害怕
我總是希望他能給我3000
這樣每個月我就能有3.4百的零用錢
但那包含我所有生活用品.還有周末的三餐伙食(周末學校不供餐)
所以我常常窮到買不起衛生棉
所以周末時我會從朴子搭車到嘉義市的三姑家
當時車票約50元 來回 100
三姑與她的先生都領有殘障手冊
姑丈長年在喇叭鎖工廠上班 三姑則是家庭主婦
他們都不是最寬裕的人
三姑卻是在眾多親戚中唯一願意幫助我的人
因此週五晚上到周日晚上 我都會到三姑家
他會煮飯給我吃 讓我不用擔心錢不夠無法吃飯
我也常常沒錢可以買衛生棉
對我當時來說 衛生棉的價格是昂貴的
所以三姑也會塞一堆衛生棉給我
當時周末寄生在生活也不富裕的三姑家
是我在這個社會生存下來的方式之一
當時我16歲上下
提出生活基本請求不但不會有正向回應
還要承受父親的冷言嘲諷跟情緒
當時的他肯定不好過 才會有這麼多的情緒
也因此 面對權威與金錢 在當時沒有能力只能念書的高中生
成了今日監獄的最佳材質
最近面對事情的所有深沉情緒
都直指到很多童年與陳舊多年的課題
那些我以為好了 卻其實只是被風塵起來沒有完成的作業
金錢的匱乏感還有恐懼跟面對權威或長輩絕對是
還有面對困境的絕望感
總覺有困難時沒有人願意幫我
而那絕望感也來自我被孤立與孤獨包圍的青少年時期
當時只是學生並沒有太多的能力
但周圍也沒有太多願意幫忙的親戚
他們一個比一個害怕
因為我是窮鬼 但窮的並不是我啊
窮的是我的父親
父親的窮還不只是金錢上.還有意念上的匱乏
這次居住地的改變跟大計劃的變動
也指向了我對提出請求 金錢 跟權威的恐懼
難受 但我很感激我的情緒讓我看見這些
我願意相信每件事都是中性
端看你用如何的態度與角度看待他
最近看世界也覺得好奇怪
老是升起這樣的疑問
我是誰?為什麼我在這裡?什麼才是最重要的?
30而立 40而不惑
但我對生命還是有好多好多的疑問
最近也在實驗
訓練自己的腦袋與意念 我才是操控者
而非被情緒操控而自動導航的一塊肉
我也很感謝我其實有超多的時間可以陪伴自己
慢慢用時間爬梳這一切
而不用早起8點上班五點下班
我相信這次的痛苦是在升級
成為更好版本的我自己
對了
我發現還是有人會來這裡ㄟ
你如果看到這些 看看就好
這些都是為了記錄我腦裡的雜音
情緒勞動
前幾天畫圖聽到的理論,發現我是
尤其對伴侶的怨懟 更在此表露無遺
部份是我將我的情緒怪罪在他身上
另一部分則是我對於他的過度依賴 不學中文依舊感到不滿
而這樣的情緒也在每次疲憊時放大
對於他大事小事的提問我,以及翻譯感到疲憊與不耐煩
他一提出問題 我多數要生出解決方案與方法
我一顆心要過濾兩人生活.他又愛揪著細節不放
每次聽到 我可以問你一些事嗎?
我彷彿被制約 聽到就不耐煩想生氣
心想:又要問什麼了??
移動搬家與聯繫的事也一頭落在我身上
那種我不執行 就不會往前的壓力 讓我生氣
無處遁逃 非面對不可
像是很高的考驗 難道祂覺得我已經準備好了
所以才在此看安排這樣的發生嗎?
而情緒一直在爆炸 因為我認同了情緒
練習反覆提醒:念頭只是念頭 不是我 情緒只是情緒 不是我
忽然就有了拉開距離的觀看感
身體的感受也有點奇妙
而最近發生的變動 也直指核心
原來過去童年發生的事情
還深深的印在裡面 而影響了我目前的判斷能力與情緒
那些覺得自己不值得 不重要的想法
還有對權威以及金錢的恐懼
我要對抗的是我的心魔
但伴侶旁側提不完的問題並沒有幫助
翻譯更是讓我極度沒耐心
最近真的不太容易 但一旦我不停地說
振動頻率也會影響到事實
所有發生的事都是中性的
端看你如何看待與面對
真的嗎?
其實我依舊是滿心疑惑
操他馬的台東海岸線房東鬼故事有夠多
我想來說說我的慣性絕望
好常在遇到困難或難關的時候感到無比的絕望
我想那是因為我從小就沒有靠山的關係吧
阿嬤是我最大的靠山，但我12歲他就死了
然後·就沒有然後了
沒有媽媽·爸爸是個爛酒鬼
所有的事情都要靠自己
好想要體會到母親無條件的愛到底是什麼感覺？
有時會想到自己在唸書時期國中高中以往的時候沒有人給我解答
難過的時候沒有人給我擁抱
我記得高中跟一次去參加演講比賽的第一名
一同跟我去校外比賽的同學得第二名
他欣喜若狂的打電話回家跟他的父母分享這個喜訊
我坐他旁邊看到一陣悲催
因為縱使我拿了第一名，我卻沒有人可以分享
那個我最愛的奶奶已經去世了
我的父親根本不理我，我不知道我的母親在哪裡
現在回想起來，自從阿嬤去世之後心裡的依靠就沒有了
最強大的依靠就沒有了
不管我遇到多困難的問題，我總是要向外人求救向那些沒有血緣的人求救
出生在一個這麼窮的家庭 視女兒如糞土
得不到物質上的幫助，也得不到情感上的支援
雖然自己驕傲的活出了很精彩的人生
但過去的影響偶爾還是會反撲
尤其是那個熟悉的絕望的無助感
我不知道我這裡的設定是什麼？
前一篇說到自我調頻
去吃個晚餐回來就風雲變色
情緒大翻車
也只有在這裡可以為所欲為的亂說話了
是嗎？是這樣的嗎？
最近想要重啟書寫 好多好想說的話 亂七八糟
寫給我自己
最近練習的新技能是幫自己調頻
一直以來我都是個被情緒拉著走的人
我記得在高中情緒大起大落這件事就早已困擾著我
然後我痛苦的求饒 在心裡哀嚎著 我無法承受我的情緒 太多了
依稀記得當時有位老師對我說
你要當情緒的主人
當完全聽不得懂 內心還反駁著很大聲的說 我當然是我情緒主人啊
但真正的真相根本不是如此
所以被情緒帶走自動導航一直到好多年好多年的之後
最嚴重的時候 應該是在唸台藝研究所那段日子
現在回想起來根本是被鬼抓走
完全相信著腦袋說的每一句話
每一句討厭自己的話 每一句批評自己的話
每一句貶低自己的話 每一句攻擊自己的話
照單全收還深信不疑
現在回想 那彷彿是幾輩子前的事彷彿不是我
不是我卻餘波盪漾的勾著我
澳洲的回憶也是 加拿大也是 西班牙也是 美國也是 英國也是
如夢幻泡影
時間這個虛構的概念
都是夢
話說回來最近才真正開始看清楚
情緒是情緒 我是我 但我是誰？？
不管在內觀靜坐或是各種深入療癒認識自己的過程
他們都說了幾百變
但真正進入內心 心領神會又是另一件事了
最近的就是慢慢的心領神會
忽然懂了
懂了跟做到又是另一個層次
（先去吃飯）
原來上次也在獨處時翻攪
也或許過的不錯 過了大半年才窩回這
自以爲療癒的書寫
彷彿能完全坦然做自己
是嗎？
那何必寫上網路網誌呢?
4月的震盪跟懷疑
跟日全蝕與新月ㄧ同來臨
自我懷疑跟否認最耗時日與精神
而且我熟練的很
只是幾十年的歲數年月
倒底有多少次我成為攻擊自己最猛烈的人
還樂此不疲呢？
到底什麽才是最重要的
我以爲是創作
我也知道不是
但怎麼辦呢
我只能在創作裡證明自己
但終有一日
我明瞭 我不再需要證明自己
才能獲得最終的自由
那些不耐煩與莫名怒氣的情緒
越漸頻繁
百般無趣
Lafin成爲大海了
他與海蒂在都蘭生活的日子
正是我開始旅行的那些年
沒有太多的交會
但總是遠遠的看著欣賞這對美麗的戀人
這幾年看著他們無間而完美的共同創作
相伴左右的扶持
正要大力的綻放與起飛
竟嘎然而止
就這樣沒了！
前些日子才與鐵聊到
生活很幹又機掰
常常想往天上比幹他媽的中指
Lafin的離開
力道太猛烈
連舉起中指的力量都沒有
想著海蒂
心就揪著痛，痛的不得了
那樣的神仙眷侶啊
怎麼可以呢？
出事的那天晚上
下了好大的雷雨
接著幾天詭譎不測的天氣輪番上場
磅礡的雲朵 艷陽灑落雨滴
彩虹與烏雲
暴雨
跟思念與不捨他的心情一樣
複雜
我想
Lafin是真真切切的成爲了海洋
謝謝你耀眼的存在
