意念監獄

在很深的絕望後

我坐在客廳裡閱讀 

我忽然看見

過去一個月 我用我的意念

替自己量身打造了一座監獄

我知道哪個材質讓我最不舒服

哪個顏色我最不喜歡

怎樣的設計能勾起我最大的恐懼

甚至枕頭座椅的硬度 

也都是屬於我最難受討厭不舒服的貼身設計

這樣睡坐起來最痛苦 就要這樣蓋

這座監獄沒有鐵欄杆門

我隨時都可以走出去

但我沒有

我自願攤軟在那張躺起來就痛苦到受不了的床上

哭泣呻吟憤怒絕望覺得自己被世界遺棄

但監獄並沒有門

我只要走出去就好

但我還是沒有

我還是自願困在牢籠裡 還自以為我是受害者

我感謝這一切的發生 讓我能看見這一切

裡面有我對金錢課題的恐懼

我想到高中時期住宿的伙食費 每個月約兩千五上下

每個月底當我要跟父親拿錢要伙食費

我就有滿滿的焦慮恐懼與害怕

我總是希望他能給我3000

這樣每個月我就能有3.4百的零用錢

但那包含我所有生活用品.還有周末的三餐伙食(周末學校不供餐)

所以我常常窮到買不起衛生棉

所以周末時我會從朴子搭車到嘉義市的三姑家

當時車票約50元 來回 100

三姑與她的先生都領有殘障手冊

姑丈長年在喇叭鎖工廠上班 三姑則是家庭主婦

他們都不是最寬裕的人

三姑卻是在眾多親戚中唯一願意幫助我的人

因此週五晚上到周日晚上 我都會到三姑家

他會煮飯給我吃 讓我不用擔心錢不夠無法吃飯

我也常常沒錢可以買衛生棉

對我當時來說 衛生棉的價格是昂貴的

所以三姑也會塞一堆衛生棉給我

當時周末寄生在生活也不富裕的三姑家

是我在這個社會生存下來的方式之一

當時我16歲上下

提出生活基本請求不但不會有正向回應

還要承受父親的冷言嘲諷跟情緒

當時的他肯定不好過 才會有這麼多的情緒

也因此 面對權威與金錢 在當時沒有能力只能念書的高中生

成了今日監獄的最佳材質

最近面對事情的所有深沉情緒

都直指到很多童年與陳舊多年的課題

那些我以為好了 卻其實只是被風塵起來沒有完成的作業

金錢的匱乏感還有恐懼跟面對權威或長輩絕對是

還有面對困境的絕望感

總覺有困難時沒有人願意幫我 

而那絕望感也來自我被孤立與孤獨包圍的青少年時期

當時只是學生並沒有太多的能力

但周圍也沒有太多願意幫忙的親戚

他們一個比一個害怕

因為我是窮鬼 但窮的並不是我啊

窮的是我的父親 

父親的窮還不只是金錢上.還有意念上的匱乏

這次居住地的改變跟大計劃的變動

也指向了我對提出請求 金錢 跟權威的恐懼

難受 但我很感激我的情緒讓我看見這些

我願意相信每件事都是中性

端看你用如何的態度與角度看待他

最近看世界也覺得好奇怪

老是升起這樣的疑問

我是誰?為什麼我在這裡?什麼才是最重要的?

30而立 40而不惑

但我對生命還是有好多好多的疑問

最近也在實驗

訓練自己的腦袋與意念 我才是操控者

而非被情緒操控而自動導航的一塊肉

我也很感謝我其實有超多的時間可以陪伴自己

慢慢用時間爬梳這一切

而不用早起8點上班五點下班

我相信這次的痛苦是在升級

成為更好版本的我自己

對了

我發現還是有人會來這裡ㄟ

你如果看到這些 看看就好

這些都是為了記錄我腦裡的雜音