神經病一樣

因為這次感覺過度兩極而且強烈

所以決定記錄下來

前天,所有支架都崩裂

我感受到每個人的眼角餘光都對我帶著不友善跟不接受

雖然我知道那不是實相而是腦袋狡詐的喋喋不休跟玩弄

同在餐桌上我卻感到所有的人都當我隱形也毫不在意甚至睥睨

我覺得所有的人都覺得我是個不會說英文的白癡,無趣的亞洲人

我只想躲起來

卡在胸口的鬱悶牽引致腦子裡於是我開始劇烈偏頭痛開始嘔吐

從那天晚上一直到隔天下午五點半,我把自己關在房裡躺在床上

想斷絕所有外在接觸關在房裡

可是肚子實在好餓,頭還是痛著

終於起身進食喝了點熱湯

大約晚上十一點半又窩回房裡

後來我覺得應該善待自己一點

看了不必用腦的影集 然後點了線香 靜坐了一會

還是睡不著,放了冥想音樂也還是睡不著

我整晚都意識清醒的到了一早八點

這裡一早八點天還是灰黑撐到八點半天空稍微清亮了點起身吃早餐,

在輾轉難眠的晚上我就想好隔天起床要畫一個巨大的藍色曼陀羅

沒想到速度以及效率之快

在畫圖的時候,腦袋還是不停的刀念著一些煩人的耳語,負面

當下我覺得很生氣,覺得申裡裡的另一個婊子需要教訓

我便轉身進廁所一連呼了自己好幾巴掌

扎扎實實火辣辣大概有十來了

我一邊打一邊罵著:你他媽的給我閉嘴

痛感跟快感一同襲來

我滿意極了的走出廁所,雙頰通紅

我忽然就在一夜未眠間由極鬱轉為極躁

跟不同的旅人聊天,眼神交會 大方微笑

精神飽滿又充滿能量

想到昨天還跟死人一樣

你他媽的有病嗎?

操

廢物論

廢物論常常有事沒事就會跑出來
我覺得自己真他媽的事個廢物,真沒用
常常覺得人生了無生趣阿
好無聊
背包客之間相同的對話
你哪裡來 旅行多久了 去過哪裡 接下來要去哪裡
彈性極度疲乏
幹嘛
我真他媽是個廢物

kill the ego

法國嬉皮說:
my name is Diego which is mean" kill the ego."
and we r so similar,you r part of me.
然後 於是 我便時時想著想把ego殺死
我越想殺她,她就越逃

打從六月開始
我又開始討厭自己
意興闌珊 厭世 疲倦 消極 無趣 無愛 貧濟的心
跟以前一樣
複製過往的舊經驗又再度來過
至今九月了
無法可治

我在受苦,受著自己給自己製造的苦
那裏沒有別人,沒有任何加害人 只有自己
我毒害自己 壓迫自己 折磨自己

我使用很強大的負面能力將自己旺盛的生命力往下擠壓
生命是炙熱光亮的,要將其消滅需要更多的黑暗
這有多累人
我將其一分為二,那個卑劣的我使盡全力無所不能的釋放黑暗
以壓倒另外的光亮
兩面都累倒了
中間理智的分隔線一繃緊,決定不再這麼下去
那些喋喋不休的腦袋與話語
聽心 就好

這兩天我開始慢慢醞釀,緩緩練習不要批判或挑剔自己
大概從昨天開始,一但有批判的念頭
我便馬上如吹熄蠟燭一般
迅速將念頭熄滅,一次 兩次 漸漸熟悉
今天 完整的一天 我踏出家門
開始完整的練習 不批判 不責備 不討厭 不恨世
然後 我忽然得到一種全然的自由
完全的自由 還有光亮
我開始溫柔的對待自己跟世界
幹!被接受的感覺真好,被誰接受?
被自己接受之後就被全世界接受了

甚至連夢境都改變了
變好輕,夢裡的節奏與期望都跟現實相符
想念的風景,期待的話語,思念的人們
一一緩緩溫柔的在夢裡展開

我對付了妳那麼久,終於找到戰術了!
以前只會窮追猛打耗盡體力與一切
現在我終於找到藥方了
但這只是開始,這是我第一次知道如何打怪
第一次真的體會到靜心是如何一回事
可是你還是會再來
洪水猛獸一樣
或許更加劇烈 更加攻其不備
耀聰明的對付你!
妳是狡詐的婊子!!!!!

接受自己
不批判
看著她發生

夢

總是容易被夢境波動
夢是另一種真實狀態的呈現方式
其實常常醒來，
具體夢境都支解的差不多了
可是情緒卻持續著，
夢裡的氛圍並沒有因為甦醒而消散
這其實有點可笑，甚至讓人生氣，
悵然若失卻追尋不到源頭。
夢裡的輪廓以深淺不一的藍色拋物弧線拼貼起來，
是一條曲線也是一個平面，
由許多不同透明度的圖層重複堆疊起來。
一片一片不停流動，
時而穿透身體，時而輕撫皮膚。

她成為一個恆變的夢，
映在浪裡的水波中，抽像易碎且柔軟，

我在夢裡暈浪
搖搖晃晃，醒了，卻還在夢裡搖擺。

fucking Society

悲傷或是脆弱的時候
聽聽他的聲音就好了

玻璃盔甲

她說,我的靈魂準備好了,將要流動
在療癒的第一階段,她告訴我她感受到一副極度緊繃的'強硬盔甲
兩道能量衝撞,勒很緊
於是柔的力量進來
是恐懼敏感而害怕的玻璃女孩
那是兩道很衝突的能量,截然不同~
她說,沒關係的沒關係的~
該對自己溫柔 對自己愛,比愛人更多更溫柔

在旅程開始前,我的靈魂做了這樣的決定
FREE MYSELF

靈魂準備好了,將要流動


*必須將他記下來
我再度看見那片金黃色的草原
我曾經紮營在對面的山丘上
這麼日日夜夜的望著那片金黃
我記得那個下午~陽光依舊照著,她ˋ看起來是如此亮眼

然後那樣的利刃割破了我的帳篷
那是我當時的唯一居所
我無處可逃 無處可躲
衝下山坡,我聽見背後似有意似無意
也可能是裝裝模樣的叫喊聲
我還是只顧著往前衝
只聽見自己的呼吸與喘息以及心跳的衝撞
滿臉淚
回過頭
原來,那傢伙的頭髮~是稻田裡的一把
我睜睜的看著他
金黃的髮色
在艷陽下如此刺眼,我睜不開眼
不知道他是誰

難堪

想到加百列的事情,頓時難堪了起來
尤其是那些笑臉盈盈的照片
幹你媽的又是標準正妹

我直想抽一把長劍割掉自己乾嘔的舌頭
糊成一團好讓我連半點詫異的標點符號都吐不出來

為什麼就老是覺得自己這麼可笑呢?
是不是在感情裡驕傲的那方就贏了?
可是更荒謬的是那連感情都稱不上

可是曾有那麼一度
我覺得!是阿這樣的相遇是絕對會發生的
還要傻傻的正向思考嗎?

我要先把那份對自己的不堪吞下吐
消化一番跟屎一樣拉出來
才能進行下一段進食

柔揉蹂

當我前行在攀升的路上時
我便知道我將要墜落了
於是,就發生在月圓那晚

上週情緒前所未有的亢奮高昂
極有效率的作出好多個作品
然後畫了好多圖
我覺得陽光滿滿的灑在我身上溫暖而耀眼
但我也知道那將不會持續太久
像是嗑藥一樣
藥效終將消散

可能是加百列振翅離開
天使的光也不見了
我便黯淡下來

持續了好多天
低迷使我不停的畫圖
是療癒與發洩

菸跟咖啡,無須進食
可是不舒服
肉體 精神 我只剩一條細絲綿線支撐著
好想躺下

好累
不知所云

加百列

他是天使,
第一眼看到他時我就知道我們曾經遇過了
可能是很久以前,很遙遠的從前
所以我們一見如故

謝謝這些日子的美好
夾在笑紋裡面的純粹
一期一會
可能~我們下輩子還會遇到

桌上默默的那張圖
你的祕密溪邊

我還要一些時間才會習慣你不在
旅途愉快~月球探索員

懨懨

偶爾厭世
他還是會跑出來愛我
即便一切看起來似乎都很好

只有我知道
看起來的那回事
並非那一回事