操他馬的台東海岸線房東鬼故事有夠多
我想來說說我的慣性絕望
好常在遇到困難或難關的時候感到無比的絕望
我想那是因為我從小就沒有靠山的關係吧
阿嬤是我最大的靠山，但我12歲他就死了
然後·就沒有然後了
沒有媽媽·爸爸是個爛酒鬼
所有的事情都要靠自己
好想要體會到母親無條件的愛到底是什麼感覺？
有時會想到自己在唸書時期國中高中以往的時候沒有人給我解答
難過的時候沒有人給我擁抱
我記得高中跟一次去參加演講比賽的第一名
一同跟我去校外比賽的同學得第二名
他欣喜若狂的打電話回家跟他的父母分享這個喜訊
我坐他旁邊看到一陣悲催
因為縱使我拿了第一名，我卻沒有人可以分享
那個我最愛的奶奶已經去世了
我的父親根本不理我，我不知道我的母親在哪裡
現在回想起來，自從阿嬤去世之後心裡的依靠就沒有了
最強大的依靠就沒有了
不管我遇到多困難的問題，我總是要向外人求救向那些沒有血緣的人求救
出生在一個這麼窮的家庭 視女兒如糞土
得不到物質上的幫助，也得不到情感上的支援
雖然自己驕傲的活出了很精彩的人生
但過去的影響偶爾還是會反撲
尤其是那個熟悉的絕望的無助感
我不知道我這裡的設定是什麼？
前一篇說到自我調頻
去吃個晚餐回來就風雲變色
情緒大翻車
也只有在這裡可以為所欲為的亂說話了
是嗎？是這樣的嗎？
