28/08/2023

 獨處成爲奢侈品

這次的17天

一層一層的走

皮一層一層的蛻

歡愉高亢

悲傷質疑

憤怒懊惱

都走過一次

但都只是念頭

都是一層薄薄的表皮

不要被念頭帶走

那只是薄薄的一層皮

31/06/2023

 6月沒有31

後來想到

我生活住在台灣的日子

2/3以上是不快樂的

回台定居的窒息感與憤怒

也是過往身體裡的記憶

06/30/2023

 那些不耐煩與莫名怒氣的情緒

越漸頻繁

百般無趣

Lafin成爲大海了

他與海蒂在都蘭生活的日子

正是我開始旅行的那些年

沒有太多的交會

但總是遠遠的看著欣賞這對美麗的戀人

這幾年看著他們無間而完美的共同創作

相伴左右的扶持

正要大力的綻放與起飛

竟嘎然而止

就這樣沒了！

前些日子才與鐵聊到

生活很幹又機掰

常常想往天上比幹他媽的中指

Lafin的離開

力道太猛烈

連舉起中指的力量都沒有

想著海蒂

心就揪著痛，痛的不得了

那樣的神仙眷侶啊

怎麼可以呢？

出事的那天晚上

下了好大的雷雨

接著幾天詭譎不測的天氣輪番上場

磅礡的雲朵 艷陽灑落雨滴

彩虹與烏雲

暴雨

跟思念與不捨他的心情一樣

複雜

我想

Lafin是真真切切的成爲了海洋

謝謝你耀眼的存在

06/03/2023

 我至今仍參不透 那些了無生趣的意念

意性闌珊的乏味感

似乎都無所謂ㄧ切

作品也好 駐村也好 壁畫也好

好像都不重要

無能的頹喪感

今晚月光很明亮

但我覺得難受

6/3/2023

歲月靜好

好嗎？

幹他老爸的無聊死了

4/9/2023

很久沒有享受到迷幻與魔幻的都蘭夜

待久了

一切都乏然無味

忘卻了細數品味當下與細節

感謝土偶的火

最後一場的野燒

幾位朋友

與認真的創作者

找回一點生命動能

4/5/2023

 跟非專業單位辦展

我真是自作孽不可活

公務人員被AI取代也是剛剛好的事

氣噗噗了兩天

遇上活著但早就死掉了靈魂

無疑是雪上加霜 

媽的

4/4/2023

還分不清哪一邊是夢的時候

我還困在泥淖裡的情緒中

腐敗的惡臭 灰黑的深泥粘膩膠著

因搬回台灣產生的過敏

在爭執時還不停的搔癢流瀉

Stop fucking annoying me

卻還是只能不斷抽起衛生紙

擦不乾鼻腔裡流不停的透明液體

那些annoying me的也是我自己身體排出來的

東海岸一屋難求又貴得離譜的租金

我只能窩在小到不行的客廳改成的工作室

沒有隱私 也無處可逃

連私自好好發一頓脾氣的空間都沒有

最大極限的躲藏

居然只是帶起藍牙耳機

我只想要有一間能夠獨處的工作室

能夠在裡面好好的爆炸

4/3/2023

這幾天的夢都很扎實很沉

像是碉堡

或許真的是潛意識蓋起的碉堡

自從那天決定想好好回去練習lucid dreaming 之後

夢就變成碉堡

堅不可摧

在下決定前，夢都還算清晰與輕快

雖稱不上輕鬆

但醒來後，身體是輕的

思緒是清楚的

也尚記得住夢境

今天醒來

還沉甸甸的拖著昨晚的意境

錯置的房舍蓋在頂頭

門外可見醫院的布帘

夢裡覺得住在醫院下頭還可真是觸霉頭

直覺著裡面必定有著苟延殘喘的氣息

那淡橘暖黃從天花板垂掛而下的布帘讓我窒息

即便上頭工整的車縫上一排透光也透氣的洞

我依舊無法呼吸

自夢裡醒來

我尚未清醒

整天聞著絕望病房的味道

不想多話

傍晚

老包往海邊走去

是去散散心

想必我夢裏的低迷也往他那跑去

矮房剩我一人

不想乾看著天黑，夢又要逼近

索性躲進浴缸熱水裡

像是想洗掉些什麼穢氣一樣

採了點院子裡的艾草煮水

燒了些聖木

隨手抓了一本書

躺在浴缸裏與世隔絕

沒多久響起了一陣陣刺耳的警鳴

應是消防車

聲音越是逼近又持久

躲近熱水浴缸想獨處

又是被硬生生拉出來

心想，連假恐怕是誰家用火不慎吧

但陣陣刺耳不絕的警鈴還是好生不安

一邊惦記著老包怎麼還沒回來

一邊抵抗浮力把自己壓回浴缸

不安的過了好久

終於聽到門外的動靜

他說：海邊剛沖走了一個衝浪客

原來在我剛剛硬壓著自己泡在熱水的同時

一條生命也被水給捲走了

老包接續的說

五分鐘前，我還看著他試著站在浪上

後來他就不見了

我沒接話

躺在溫熱的水中

瞪著天花板

晚餐

包哥說

他在海邊看到一條青竹絲

靜靜的抬頭看他

我也靜靜抬頭看著包哥

搞不清楚

我是醒著

還是做夢

書寫

久違了，這裡

我的秘密樹洞

沒想到會再次回來

回來用書寫療癒自己

回頭爬梳過去的語言與腦袋

我真想抱抱妳

跟妳說：

親愛的瓜 ，過去的妳辛苦了

從現在開始，我將更加清晰且堅毅的陪伴著妳