天氣很好

今天天氣很好
還是很難開始一天
漫長
呼吸進食排洩
縱使天空這麼美
還是難過

焦躁

也許這會好過一點，而或非
我也不知道。
至少還能寫下來吧！
只是我真的想對你說，我幫不了你的
我都要耗盡全力的幫助我自己了
請你別指望我，我留下來只為了所謂的義務
而如此架空自己的生活只讓我焦慮的
無法睡眠難以進食
幹 我真的好難受

頹靡

除了煙跟咖啡不知道還剩下什麼

逝去

最近常浮現那些身邊
早逝卻洋溢才華的朋友
那何嘗不是種解脫？
某種層面上的羨慕
生命停消在最燦爛的時候

Giving up

可能
內心已經不想打鬥了吧
老是因為自己基因血液姓氏的源頭而困束
在高中大徹大悟這個沒用的牢籠
並用力掙脫至今還是要被硬生生的拉回
恥笑自己的聲音沒有間斷過
害怕的宿命論依然穿在身上
妳努力有用嗎？
妳掙扎有用嗎？
妳奔逃有用嗎？
妳想為自己取得更好的生活
而不願與這破屋子裡的人一樣窩囊
錯了嗎？
我沒有錯！
錯的是你，而我卻必須承擔

掉落

如果任由他這麼一直下去，會掉到那裡去呢？
空腹食用安眠藥的效果最強，沒有叨擾的餓夢也沒有反覆甦醒的困擾，掙開眼往往過午，幫助我省去面對早晨的無助，將一天折抵剩下一半。
沒有閱讀也沒有創作，沒有繪畫也沒有編織。
躺在床上毫無目標的划動手機，看著屏幕快速流過，期盼時間也能快速流轉。
會掉到多深的洞裡呢？
跟我以前去過的地方一會一樣嗎？

我覺得自己快撐不下去了，一直告訴自己是暫時的，可是背後卻依舊有個聲音不停告訴自己這是掙脫不了的家庭責任，對自己來說最脆弱的信仰就是家庭，它可以輕易的擊潰自己，也可能他只是腦袋告訴我的而非真實，可只是我也好難正面的說服自己，一直無法做自己的創作，除了情緒外也加上自己不想跟現在的環境做聯結，
好像廢物一樣的生活，進食清潔，無法生產。
我受不了自己哀聲嘆氣的呻吟呼救，我知道是自己的功課，可是我卻完全使不上力來為自己做些什麼，我太討厭這座矮房子，太討厭奮起湖，太討厭眼前不負責任的父親，再看著他對弟妹重男輕女的表現，又更加深自己對他的怨懟。
一連串的複雜情緒讓我無法清晰又理性的看待眼前的一切，過往憤世又極端的自己在這座房子裡又漸漸被養大，我也害怕離開後也許要再花些力氣跟時間找回相信希望的那種信仰。
我能