我覺得自己快撐不下去了，一直告訴自己是暫時的，可是背後卻依舊有個聲音不停告訴自己這是掙脫不了的家庭責任，對自己來說最脆弱的信仰就是家庭，它可以輕易的擊潰自己，也可能他只是腦袋告訴我的而非真實，可只是我也好難正面的說服自己，一直無法做自己的創作，除了情緒外也加上自己不想跟現在的環境做聯結，
好像廢物一樣的生活，進食清潔，無法生產。
我受不了自己哀聲嘆氣的呻吟呼救，我知道是自己的功課，可是我卻完全使不上力來為自己做些什麼，我太討厭這座矮房子，太討厭奮起湖，太討厭眼前不負責任的父親，再看著他對弟妹重男輕女的表現，又更加深自己對他的怨懟。
一連串的複雜情緒讓我無法清晰又理性的看待眼前的一切，過往憤世又極端的自己在這座房子裡又漸漸被養大，我也害怕離開後也許要再花些力氣跟時間找回相信希望的那種信仰。
我能